jimmy378013 a créé le sujet SAKURA School Simulator sur le forum Vie Pratique

The school game genre is becoming the new gaming trend of today's youth. Therefore, right from the time, SAKURA School Simulator MOD APK (Menu/Unlimited money, Unlocked) was launched in the gaming community. This game has really attracted a large number of players to participate. Entering the world of the game, you will become a student at Sakura School. Here, you will have your everyday experiences. You are free to do what you want to do. By doing so, you act in a good way toward others. There are even gamers who like to make a riot at school. It all comes out when you join the world of SAKURA School Simulator. https://sakuraschoolsimulators.com
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Thabti a créé le sujet La jeune Mila démasquée sur les réseaux sociaux... sur le forum psychologie

La jeune Mila affirme vouloir voir des arabes souffrir et que la France se fasse humiliée auprès du monde entier.... https://x.com/rifain_nouvelle/ de=profile
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cindouille57 a créé le sujet Bonsoir sur le forum sexualité

Hello très chères ami(e)s Je voulais vous faire part du triste nouvelle qui m’a touché en plein cœur 💘 il a qq mois. Mon chien Jack n’est plus il est décédé il a qq mois le 19 mars 2024. Il a allé avoir 17 ans le 6 septembre 2024. Je garde un très bon souvenir il m’a tenue compagnie. Bonne continuation avec tes nouveaux copain de l’eau delà 🙏
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Adam a créé le sujet Questionnaire mec sur le forum sexualité

Age? Attirance sexuelle ? Taille de votre engin en érection ? Taille de votre engin au repos ? A quelle age vous êtes vous dépucelé? Avez vous déjà nude? Quel est votre fantasmes ? Quel est la chose la plus chaudes que vous avez fait? Merci des réponses d'avance.
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Albacan a créé le sujet Leucocyturie sans bacteriurie sur le forum Santé

Bonjour à vous, Je viens ici pour avoir des réponses concernant un ECBU. Excusez moi d'avance pour ce long post mais j'essaie d'être le plus précis possible... Voici mon historique : Rapport fin Juin 2023. 3 jours apres prise d'azithromycine (pas de symptômes mais par inquietude) 7 jours après la prise de l'antibiotique, et donc 10 jours après le rapport, depistage des ist : chlamydia et gonorrhee négatif ainsi que les autres (vih, syphilis etc..). Je n'ai pas eu de rapport je précise avant le depistage. Un deuxième depistage à été effectué pour confirmer le premier (sauf concernant chlamydia et gonorrhee qui était déjà négatif sur le premier) qui c'est révélé négatif. Pour mon médecin, je n'ai aucune infection. Février 2024 : Douleur et sang à la fin de ma miction qui correspond à un calcul. Mon médecin me prescrit un ECBU et une écho. Résultat de l'ECBU effectué 24h après mon épisode de lithiase : Pas de cristaux. Leucocytes à 339 /ul Resultat : leucocyturie sans bacteriurie. Mon médecin ne m'as pas tenu informé de la signification de ce résultat. Une echographie des voies urinaire pour un épisode de lithiase est prévue pour début Juillet. Cependant, un liquide blanc, qui ressemble à un filament, accompagne mon urine lors de mes mictions. Celui ci n'apparaît pas à chaque miction, mais il m'est possible de le voir également si je "presse" mon uretre, ce qui fait sortir une goutte ou deux. Oui cela n'est pas normal de faire ça mais mon inquiétude me pousse à vérifier. Je n'ai pas de douleurs à la miction, pas de démangeaisons, pas de douleur lors de mes rapports et aucun écoulement uretral qui soit spontané, pas d'odeur, pas de ganglion gonflé etc... Voici mes questions : Le depistage concernant la chlamydia et la gonorhee peut il être faux ? (Depistage trop tôt, trop proche de la prise d'antibiotique etc...) La leucocyturie peut elle être en lien avec mon calcul ? Au vu de mon depistage des ist qui c'est révélé négatif, que peut signifier le résultat de L'ECBU ? Quel est la signification de ce liquide blanc ? Merci à vous de prendre le temps de me lire et de me répondre. Cordialement, Alban.
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Alex23 a créé le sujet Troubles psychologiques, mensonge et idées noires sur le forum psychologie

Bonsoir, Par avance, excusez-moi si j'ai mal choisi la section. Cela touche plusieurs domaines donc je ne savais pas trop où le mettre. Actuellement j'ai 35, 36 dans trois mois à peine, je suis en couple de 2017 et habitant ensemble depuis 2018. Ce sera probablement long à lire, et un peu chaotique car je suis perdu ce soir donc merci de votre compréhension Pour décrire en une phrase, je dis souvent rien ne m'est arrivé : bien que les psy parlent de SPT. Pour dégrossir, en juin 2009 je suis sorti d'une formation en informatique. Donc j'avais 21 ans, j'étais encore chez mes parents à ce moment là dans notre ancienne maison. Durant ces vacances d'été, que j'avais choisi de garder avant la rentrée dans la vie active... Ma chambre était à l'étage, et un jour j'ai vu ma voisine sortir de chez elle dans la rue un peu perdue. Je suis descendu la voir et elle m'a dit qu'elle venait de rentrer chez elle et qu'elle a retrouver sa maison ouverte et sans dessus dessous. Je lui ai dit d'appeler la gendarmerie et je suis allé vérifier sa maison. Sans la moindre peur ou hésitation j'ai fouillé toutes les pièces de sa maison mais rien, personne n'était là, par contre la maison était complètement retournée. Fait étonnant, après coup elle m'a dit que les seules choses qui manquait était des draps, rien de valeur, que des draps. La gendarmerie arrive, on parle de ce qui s'est passé mais sans plus après j'ai été convié à rentrer chez moi. A ma fenêtre j'avais des volets qui se rétracte de gauche et droite en plusieurs lames, donc je pouvais les accrocher ensemble tout en laissant un faible espace verticale pour avoir une vue sur la rue. Le premier soir je n'ai pas réussi à m'endormir, je surveillais la rue avec une seule chose en tête : si des personnes sont rentrés chez ma voisine, nous serions peut-être les suivants... non nous serons les suivants tôt ou tard ! Le moindre bruit, brise de vent, voiture qui passe, chien qui aboie tout me faisait (et me fait toujours) bondir pour savoir d'où ça venait. Depuis ce jour je n'arrive plus à dormir sans un bruit constant (télé, jeux vidéo, film peu importe). Les jours, les semaines et mois s'enchaîne, il ne se passait pas une nuit sans que je me sente responsable de la surveillance. Quelques mois plus tard, j'allais sortir après un bruit étrange en pleine journée je suis descendu près de ma voiture et j'ai fait un grosse crise de tachycardie : enfin je croyais, les pompiers sont venus et m'ont emmener sans rien déceler réellement car ce n'était pas ça mais ma toute première crise d'angoisse. A l'hôpital ils m'ont demandé si je voulais voir un des psy de garde et je lui ai tout déballé dont mes idées noires et envie de suicide, mon anxiété, le fait de me sentir de plus en plus au dessus de mon corps et de moins en moins avoir l'impression d'être dans le réel, car oui j'en étais arrivé à un point tellement profond que la vie était devenue noire et infâme à mes yeux. Ma mère est venus me chercher, avec mon accord le psy lui a tout dit car je n'arrivais pas à l'exprimer et je pense que c'est pour cela qu'ils m'ont gardé au cocon pendant tant de temps après sans jamais en parler. Avant la suite, j'aimerais préciser un point ou deux de mon adolescence avant tout ça. Je ne suis pas vilain je pense physiquement, mais loin d'être un apollon et durant toute mon adolescence jusqu'à mes 19 ans environ j'était en amour sur une fille puis plus tard sur une deuxième. Au final les deux m'auront utilisé car j'avais un moto (50cc) et après la voiture et me laissant rêver quelque chose mais j'étais là pour les déplacements bien sûr, il m'a fallu longtemps pour le comprendre. Trop bon, trop con comme ont dit. Ce point est important pour la suite ! En fin 2016 j'ai commencé à jouer à un jeu en ligne, un mmorpg, j'étais encore bloqué chez mes parents, nous avions déménagé entre temps, mon père avait fait installer une alarme pour moi (sans me le dire mais j'ai bien compris), je n'arrivais plus à sortir, je n'ai plus un amis depuis que tout à commencer car j'ai écarté tout le monde de ma vie. Tous les jours je pensais au suicide mais je ne le faisais pas et n'en disais rien car je ne voulais pas rendre triste mes parents et peut-être un peu aussi que je ne voulais pas souffrir si je me ratais j'imagine. Dans ce mmorpg je jouais entièrement solo, à un tel point que j'arrivais à démonter des donjons réservés au groupe tellement la solitude était importante pour moi même ici. Mais un jour on m'a invité dans une guilde, j'ai dit allez pourquoi pas et j'ai commencé à sympathiser avec deux de ces membres plus que d'autres, et l'un deux était une fille de mon âge. On parlait beaucoup, elle avait vécu beaucoup de choses difficiles, elle m'a tout raconté, je lui ai tout raconté aussi en détails et un jour de décembre 2017 je lui ai dis que je l'aime et elle m'a retourné la même. Un an plus tard, j'ai déménagé chez elle et depuis on vit ensemble. mes angoisses, anxiété, dépression, paranoïa, idées noires tout se tassait un peu mais sans disparaître non plus et je commençais à revivre. Donc pour récapituler cela fait maintenant 7 ans que l'on est en couple et 6 ans que l'on vit ensemble. Le soir de mon arrivé, elle m'apprend qu'elle a une fille de 14 ans mais qu'elle avait peur de ma réaction car moi les enfants je n'en avais jamais voulu. Elle l'avait eu jeune etc. Au final, je lui ai dit ok, je t'aime donc je t'aime avec ton passé et ton enfant pas de soucis. Honnêtement, depuis mon anxiété et tout le tralala est revenu progressivement et aujourd'hui il ne se passe plus une journée sans entendre cette petite voix qui me ne fait que me dire des trucs dégueulasse, des visions de mort, un oppression constante dans la poitrine. Les années passent jusqu'au jeudi 16 Mai 2024, donc jeudi dernier. Elle avait entassé tellement de fringues dans la chambre que j'ai péter un câble j'ai tout trié et rangé. Elle serait contente et moi ça me fera du bien de voir une chambre plus propre sans devoir faire de l'escalade. En rangeant j'ai attrapé un de ses sac à main, je n'ai pas fait attention il était à l'envers et tout s'est renversé par terre. En remettant tout dedans je suis tombé sur son livret de famille. Je me suis dit, mot pour mot, "ohoh attends je vais pouvoir voir sa trombine quand elle était môme". Mouai, bah non. Je suis tombé sur des informations de son précédent mari et divorce, ok j'étais au courant mais ce que je ne m'attendais pas c'était 4 chiffres sous son nom à elle. 1968, sa date de naissance. Donc elle n'a pas 35 ans bientôt 36, mais 55 bientôt 56. J'ai vérifier son permis de conduire, qui confirme bien la date de naissance. Je n'ai rien vu, physiquement elle paraît vraiment la trentaine mais là ce n'est plus 1 an d'écarte mais 20 ans d'écart.... Autant 5, 7 ans ne me dérangerait pas. Mais 20 ans elle pourrait littéralement être ma mère et dans ma tête ça a fait crac. Je pense que je suis dans un déni total encore, je continue d'aller au travail (j'y suis là, je travail de nuit en ce moment). Je l'aime sincèrement pour la personne qu'elle est mais cette histoire d'âge, dans des moments de lucidités comme là, je ne vois plus du tout d'avenir à long termes ensemble. Cela veut dire que dans dix ans à peine elle sera à la retraite et que donc notre relation est entièrement basé sur un mensonge des plus importants car l'âge, tout le monde n'accepte pas la différence importante. Moi non. Si elle avait été honnête nous aurions pu être de très bon amis mais je ne me serais jamais engagé dans une relation intime avec une différence si importante. Je ne lui ai encore rien dit, je me suis dit que j'allais prendre quelques jours ou une semaine pour essayer de digérer l'information et pour faire le point de ce que cela va impliquer pour éviter que la discussion soit lancé dans un coup de sang. Donc oui je l'aime, même aujourd'hui quand je lui dit "Je t'Aime" c'est sincère mais je ne vois plus d'avenir du tout et je ne sais pas comment aborder le sujet car je sais que ça va faire mal bien sûr, et comme à mon habitude de trop bon trop con, je sais que si je pars financièrement ce sera difficile pour elle et j'ai l'impression d'une responsabilité que je ne devrais honnêtement pas avoir, je me sens trahi et je n'arrive pas à me détacher mais je ne veux plus continuer. Financièrement pour moi aussi, il y a quelques années sa voiture était trop vieille et devenait dangereuse, on est tombé sur une belle occasion et je me suis débrouillé pour dénicher l'argent via des prêts etc... Pensant qu'on le rembourserait ensemble d'ailleurs, mais avec le recul je paie tout depuis... La voiture coûtait 11K environ et depuis, perte de travail d'elle, de moi les salaires baisses j'ai du retaper dans les prêts et les intérêts sont montés sévèrement que là aujourd'hui tout cumuler il faut encore rembourser environ 18K (ça fait mal je sais les fins de mois sont très durs) Une fois de plus, je me sens trahi et utiliser d'une certaine manière comme je l'ai déjà été par le passé. Je commence à tout remettre en doute dans notre relation. Cela veut dire que sa fille, sa soeur et sa mère sont obligatoirement dans la confidence sinon une bourde aurait fini par arriver et la mèche aurait été vendue. Donc 7 ans de mensonge et 6 ans que plusieurs personnes de mon quotidien l'entretienne. Je résiste tous les jours à l'envie de me foutre en l'air depuis longtemps, bien que pendant un temps c'était passé grâce à elle, mais mes démons finissent toujours par revenir. Et là, je suis face à une situation où, mais en fait pourquoi me retenir, quelle importance, autant en finir pour de bon. A part se foutre de ma gueule, à quoi ai-je le droit ? Un sac à dos de 70 litres près du lit quelques affaires et je disparais à jamais dans le monde, je monte jusqu'en sibérie à pied et je me laisse crever de froid dans un endroit où personne ne me trouvera jamais pour éviter les frais à ma famille de m'enterrer ou m'incinérer. Pardon si c'est la lecture est éclatée, j'ai écrit tout d'un bloc. Je n'arrive même plus à hurler, à pleurer, j'ai l'impression que tout est de ma faute alors que pourquoi ce serait le cas ? J'en ai ma claque complète. Je sais que si j'appel mes parents et leur dit j'ai besoin de revenir quelques mois ou plus ils m'ouvriraient leur porte mais ça fait tellement mal. Je vis depuis des années avec de l'anxiété, la dépression régulière, je suis devenu paranoïaque avec cette histoire avec la voisine, j'ai peu de confiance à accorder et quand je l'accorde, une fois de plus un mensonge envoie tout en l'air. Je suis au travail, il fait nuit, pas un bruit j'écris tout ça je n'arrive plus à sourire sincèrement. Même ma Femme est rentré ce soir avant que je parte et en mangeant elle me dit, on dirait que tu fais la gueule. Non je suis fatigué que je dis, elle doit voir que quelque chose ne tourne pas rond, mais je doute qu'elle puisse savoir pourquoi. Je me sens de plus en plus hors de moi, comme si je regardais quelqu'un jouer ma vie à ma place à la troisième personne. Cela fait des années que j'ai beaucoup de mal à regarder droit devant moi, mes yeux sont toujours dans le vide j'ai comme la sensation que ce que je regarde n'est pas réel, comme un jeu vidéo pour simplifier. C'est étrange, peut-être ne sommes nous pas dans la réalité après tout je ne sais plus. Je pense avoir fait le tour. Ah oui, je dis ma Femme, mais c'est une simplification du quotidien comme elle dit mon mari. Mais nous ne sommes pas mariés, simplement en couple. Je ne sais pas, enfin voilà. Je pense avoir fait le point sur ce qu'il fallait dire, mais si vous avez des questions je vous écoute. Je ne m'appelle pas Alex mais vous vous en doutez, mais on fera avec. Bye
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Kaerlotta a créé le sujet Un homme ayant été libertin peut-il devenir vraiment conventionnel ? sur le forum psychologie

Bonjour j'ai rencontré un homme qui m'a rapidement parlé de son passé libertin pour être honnête, sans forcément vouloir y retourner. Plus exactement lui l'était. Pas sa compagne, candauliste, et de toute façon il n'aurait jamais accepté qu'elle voit d'autres hommes. Il a voulu s'inscrire avec moi dans une démarche conventionnelle car je suis non-libertine. J'ai voulu donner la chance. Problème, en soirée, ses attitudes sont complètement ouvertes (regard, propos sur l'habillement ou physique intéressant d'autres femmes). Une amie présente en soirée a été choquée (j'avais fini par croire que j'étais trop coincée). On passe de très bons moments à deux mais il commente souvent le physique d'autres femmes réelles ou virtuelles. (En mode "envie", me donnant beaucoup de détails sur sa vie sexuelle). Je l'ai quitté, il a pleuré plusieurs fois en me disant qu'il veut vraiment être sérieux avec moi mais son passé + toutes ses attitudes et commentaires me mettent très mal à l'aise. J'ai l'impression qu'il finira par se lasser de moi. Lorsqu'il est seul (célibataire)c'est la chasse aux filles pour baiser et combler sa solitude mais paradoxalement il veut reconstruire quelque chose de sérieux avec une femme (il est séparé depuis 2 ans de son ex compagne et j'ai été la première avec qui il a eu envie de quelque chose de sérieux, il voulait me présenter ses enfants et que nous fassions des choses avec les siens et les miens). Mais je suis perdue entre ces attitudes contradictoires (ouvert en soirée à regarder partout, volonté de "construire" avec moi avec une attention réelle). Il m'a juré ne pas avoir envie de retourner vers le libertinage mais il me fait peur. A peine quitté, déjà sur meetic pour partir à la chasse tout en essayant de me récupérer en pleurs…ma raison dit que j'ai fait le bon choix. Relation de 3 mois. Les bons moments avec lui me manquent. Pensez-vous que j'ai eu raison de me méfier ?
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Perledecoco a créé le sujet code de conduite sur le forum Vie Pratique

Bonjour, Il vrai que cela varie de bcp de chose , mais de manière raisonnable , en combien de temps peut on avoir son code de la route ? Pour la régularité des exercices , et toujours de manière raisonnable, selon vous combien de série a faire par jour? Merci d 'avance pour vos réponse . 🙂 🤪
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Aliff a créé le sujet Envie réelle de mettre fin à mes jours (besoin d'aide) sur le forum psychologie

Bonjour, Je suis au bout et je n'en peux plus. Je suis un homme d'une trentaine d'année et je n'ai rien réussi dans ma vie. Tous ce que j'ai voulu entreprendre dans ma vie n'a pas abouti (études, réussite professionnelle, mariage, argent). Enfant j'étais victime de violences sexuelles (en dehors du cercle familial), ado j'étais la cible de violences psychologiques et physiques (dans le milieu scolaire) et j'ai toujours encaissé tous ça en silence. Mon père était démissionnaire, ma mère omniprésente (jusque dans ma vie la plus intime), un frère qui m'a jamais témoigné le moindre amour et des sœurs castratrices. Dans ma vie professionnelle j'ai toujours démissionné suite à des actes de harcèlement ou de souffrance au travail (je n'ai jamais fait plus d'un an dans une boîte). Je n'ai aucun ami, aucune connaissance et j'ai toujours mis fin à des relations qui me semblaient fausses, superficielles et hypocrites. Mais être seul me fait souffrir et ce n'est pas ce que je veux. Il y a environ 8 ans, après plusieurs échecs, j'avais enfin trouvé la vie de rêve (super travail, salaire confortable, petite amie, cadre de vie idéal) mais pour ça, il avait fallu que je coupe les ponts avec ma famille toxique et partir loin. Je pouvais me faire plaisir, m'acheter tout ce que je voulais, j'étais équilibré malgré les difficultés du quotidien. Malheureusement ce tableau idyllique n'a duré qu'un an et demi avant que je démissionne suite à des faits de harcèlement assez sévère de mon chef de service. Cela m'a mené à faire un burn-out et une dépression réactionnelle. J'avais porté plainte, qui a depuis était classée sans suite (malgré les témoignages et preuves). Suite à cela, ma copine m'a quitté, j'ai tout abandonné pour revenir dans ma ville natale (la plus grosse erreur). J'ai renoué les liens avec ma famille et personne ne m'a soutenu suite à cette démission. Je n'ai eu de leur part que critiques, remarques et jugements. Cela s'est produit il y a 8 ans, et depuis tout ce temps, je n'ai pas réussi à remonté la pente. J'ai enchainé des petits emplois sans intérêt, des emplois sous payés, je me suis retrouvé SDF en plein hiver (ni ma mère, ni mes frères et sœurs ne voulaient m'accueillir) , j'ai dormi dans des gares, dans des WC, des hôpitaux. Par la suite, j'ai déménagé à nouveau à l'autre bout de la France et depuis je vis l'enfer (logement en très mauvais état, emploi précaire et inintéressant, de gros problèmes d'argent qui me mènent à un dépassement de découvert tous les mois), je ne peux plus payer mes factures, à l'heure où je vous écrit je n'ai même plus de quoi manger. Je n'ai même pas de quoi me payer un abonnement transport en commun, je porte les mêmes vêtements depuis 1 an (un pull, un jean, des chaussures partiellement trouées). Je vis dans la honte, dans l'échec et quand j'appelle ma mère pour prendre de ses nouvelles, elle me renvoie la réussite de ma sœur au visage avec des phrases du type "ta soeur m'a aidé a financer ma voiture, ta soeur m'a payé un voyage en Espagne, ta soeur a été promue chef dans son travail" alors que j'étais content pour ma soeur à chaque étape de son évolution j'ai progressivement développé une petite jalousie dont j'ai honte. La semaine dernière, une énième fois, ma mère me parle d'une réussite de ma soeur et là sur le ton de l'humour je lui ai dit "bas dis donc il y en a que pour elle". Suite à cet appel, ma mère m'a fait la gueule pendant toute la semaine et quand je l'ai appelé ce matin pour prendre de ses nouvelles elle m'est rentrée dedans et m'a reproché cette blague. Elle en a profité pour me dire tout le mal qu'elle pensait de moi et j'ai littéralement pété un plomb en gueulant au téléphone en disant : "de toute façon j'ai toujours le mauvais rôle dans cette famille, vous vous êtes parfaits mais moi, j'ai toujours tout faux, puisque c'est comme ça, je coupe les plombs avec cette famille de fou" et j'ai raccroché au nez. Je m'en veux d'avoir réagi comme ça, mais j'en ai marre, j'en ai marre de ma famille qui me colle toujours le mauvais rôle, marre d'être incompris alors que j'ai pardonné plein de choses (exemple : ma mère qui s'est toujours opposée à toutes mes copines, jusqu'à les faire fuir, elle et mes sœurs ont boycotté tous mes projets de mariage). Et aujourd'hui elles ont le culot de me reprocher d'être seul et célibataire. 1) Je regrette d'avoir démissionné de mon poste il y a 8 ans, malgré les faits de harcèlement car depuis, ma vie est un véritable enfer 2) je fais du surplace et je stagne alors que tous les gens de ma génération ont tout réussi et m'ont dépassé en tout (difficile de ne pas se comparer) 3) ça fait 8 ans que je ne suis pas sorti avec une femme, je ne sais même plus à quoi ça ressemble que d'aimer et d'être aimé 4) j'ai un énorme sentiment de culpabilité vis à vis de ma famille car j'ai coupé les ponts alors que j'ai toujours voulu maintenir les liens du sang 5) je suis incapable de m'en sortir financièrement et je suis en voie de clochardisation 6) Dès qu'une opportunité professionnelle se présente, ou si je rencontre une femme qui me témoigne de l'intérêt, je n'arrive pas à concrétiser et je refuse les opportunités. Comme si j'avais peur de réussir, comme si je ne le méritais pas. Je pense que la seule issue pour moi est de mettre fin à mes jours. A bientôt 37 ans je ne vois pas d'autre issue. Merci de m'avoir lu
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aiolia lionsaint a créé le sujet Fantasme de sur le forum sexualité

L'infirmière ... Vous y croyez ? Il est possible que vous l'ayez même, n'hésitez pas à partager vos avis homme et de car qui dit infirmière dit aussi infirmiers puis des hommes comme femmes peuvent l'avoir pour quelqu'un du même sexe ou non genré ou polygenré ... Putain je m'y perds à force. Enfin peut importe exprimez vous. Si vous avez des exemples ou des expériences racontez ... Merci
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